AMOR INCONDICIONAL

Hablando de amor… en medio de todo esta cascada de AMOR INCONDICIONAL ayer me preguntaba una persona:
Les copio textual la conversación.
Por supuesto todo lo que hablo con cada uno es TOTAL Y ABSOLUTAMENTE CONFIDENCIAL pero si suma a ampliar conciencia comparto la charla pero nunca el nombre porque después me olvido quienes son….

hola caludia
te puedo ahcer una pregunta
? el amor sopesa todo o a veces hayq dejarlo ir

Uy eso cada uno lo tiene q definir

tu estas sola?
dime lo que piensas¡

No se q es estar solo
Hau un lugar emocional superior en el cual todos estamos juntos
Lo otro no es amor

y por q esa imperiosa manera del ser humano en sentirse amado y dar amr
amor
eso esta en nuestros genes

Eso somos
Dadores de amor
Pero no desfe el ego

sime alfuna persona que no tenga pareja y viva feliz sin esa necesidad y sin esa ansiedad de no sentirse solo

Yo
Jajaja
Conozco muchas otras

y tu eres una mujer sin pareja o nunca supiste aun loq es amar
de verdad?

Si, a veces tengo que ir adivinando lo que escriben. Pero bue, vayamos al punto.

Les voy a contar lo que yo creo que es el amor y la pareja después de las historias de vida que he experimentado. No es LA VERDAD, ni lo que hay que hacer, ni lo que está bien, ni nada de eso. Es lo que a mí me pasa con el tema. Incluso escribí un libro entero de estas historias que nunca publiqué…
DICE LA PSICÓLOGA QUE ESCRIBA…
Creo que fue la forma de no perderme en el drama de las emociones. O de si perderme.

Hay algo que desde chiquitita se con el alma. No vine sola a esta encarnación. Vine con otras partes de la misma alma. Como si fuéramos algo muy muy muy grande que decidimos dividirnos en pequeñas partes para ir experimentando diferentes cosas para cuando llegue el momento oportuno de hacer lo que vinimos a hacer.
Ojo, esto lo sé ahora. Desde chiquita buscaba y buscaba a esa parte que sentía que me faltaba. Como cuando perdés las llaves y te ponés a buscarlas porque tenés que poder abrir la puerta de tu casa. Ok… agarré cualquier llave pensando que esa era la que iba a abrir. No… no eran.
Sin embargo, cada una de esas llaves me fue mostrando donde tenía que mirar para poder descubrir la llave que sí abría. Algunas me lo mostraban benevolentemente y otras… a los golpes… con dolor y hasta sufrimiento. No importa, tenía que poder encontrar la llave, así que seguía buscando.
Como si fuera un juego…

Hace un tiempito me propusieron jugar a un juego… y cuando me preguntaron cual es el límite del juego sin dudarlo dije: LA VIDA… LA VIDA NO ESTÁ EN JUEGO. Y no entendí por qué hacía semejante obvia declaración.
Ninguna acción ni ninguna palabra ocurre en este mundo que no provenga de alguna semilla. Y de pronto me di cuenta por qué había dicho que la vida es el límite del juego.

Hace varios años tuve una sucesión de sueños en los que me mostraban al “alma gemela”. En uno de esos sueños me mostraban la imagen de mi alma gemela. Para ese entonces había un hombre que quería que le cuente mis sueños. Cuando le empiezo a contar me doy cuenta que el nombre de la persona que había visto en el sueño era su mismo nombre. Por pudor no lo pude decir. Pero los sueños continuaron, como continuó el empeño de ese hombre en querer saber mis sueños. Un día tuve otro sueño en el cual me mostraban claramente que él era mi alma gemela, un hombre casado, y el me decía en el sueño: no te hagas problema que ella en un año se muere.

No te hagas problema que ella en un año se muere…

Por supuesto que le conté todo el sueño en ese momento. Y le dije: sólo te lo cuento porque la vida es el límite. El me contó que existe una leyenda kabbalística que cuando dos almas gemelas se encuentran si una de ellas está casada, la pareja morirá para dar encuentro a las almas.
Todo muy romántico pero, para mí, la vida es el límite. Deje el cuentito de almas gemelas y salí corriendo.

Así fue como conocí al noruego. Años después de salir corriendo. En internet. Así, sin darnos cuenta, un día hablamos del clima, otro día de caballos alados y cuentos para niños… y al cuarto día ya éramos inseparables. Bueno, claro, él en Noruega y yo en Argentina. En ese momento de mi vida yo estaba apenas empezando a reconocerme como ser espiritual. Fue con él con quien conocí personalmente a Dolores Cannon. Yo, porque el roncó toda la conferencia.
Con él entendí que no hay que tener la misma cultura, ni el mismo lugar geográfico de convivencia, ni el mismo lenguaje, ni la misma creencia. Al amor, le basta el amor. Con él me comprometí para casarme pensando que él entendía el amor como lo entendía yo.
Pero no… el quería una mujer al lado que lo acompañe en su forma de vida. Como la Ferrari o como el Lamborghini en el cual me paseaba. No soy eso y nunca lo seré. Pero tampoco hago juicio sobre lo que él desea como forma de vida. Lo amo y lo amaré eternamente así tal cual como es. Porque eso es amor. El amor no es querer hacer del otro lo que uno necesita. Es mirar al otro, aceptarlo (aunque no lo entienda) y amarlo asi tal cual… con sus gustos y sus disgustos, aun cuando se duerme y ronca en la conferencia mas importante a la cual decidiste asistir en tu vida.
Porque de todos los hombres que conocí en mi vida… el fue el que estuvo ahí. Dormido… si… pero así están la mayoría de los hombres…. Dormidos en los brazos de quien les lave la ropa, les planche y les cocine. Y así los amo… Y también les lavo, les plancho … pero no me pidan que cocine.
Con él aprendí a respetar a los hombres. Porque aprendí a amarlos y aprendí también que podemos compartir las tareas sin tener roles definidos. Éramos un equipo. Con las libertades de cada uno. Con las vidas independientes de cada uno. Con las culturas y los hijos de cada uno.

Pero un día eso no le alcanzó y pidió que deje todo lo que soy y que me mude a Noruega. Hay que tener coraje para poder AMAR INCONDICIONALMENTE.
Nunca por nada ni por nadie dejaré de ser quien soy. Porque en ese punto ni siquiera yo misma podría amarme. Y si uno no se puede amar, no podemos crear amor en ningún lado. Y cuando uno se ama a uno mismo es capaz de sembrar amor en todos lados.
Entendí en ese momento que su amor estaba sujeto a una condición. Y no podía más que respetarlo. Pero no era la forma en la cual estuvo o está determinando mi amor. Intentamos juntos encontrarle una novia nueva para que lo acompañe. Pero se quejaba de que ninguna se parecía a mi. No se tiene que parecer a mi. Tiene que ser ella misma y permitirte ser vos mismo para que puedan compartirse en un lugar común. Finalmente la encontró y me llamó para contarme que se casa, justo el día de mi cumpleaños 50. Así son.

Que si lo amo todavía… por supuesto. Amo cada pequeño detalle de su ser. ¿Y? eso no dice nada. Como amo a muchos otros con los que me crucé y nos cambiamos la vida. Al alma gemela de los sueños también.

¿Asusta no?

Semejante declaración produce pánico cuando uno no entiende qué significa el amor incondicional.
Estas declaraciones traen implícita la condición de que no es necesario vivir al lado de la persona que se ama. Eso es otro amor condicional.

Asusta también ¿no? Cómo es eso de que no necesitamos vivir juntos…

Y esto no quiere decir que yo no pueda vivir con otro. Las relaciones tienen niveles. Y a medida que vamos pasando un nivel podemos ir pasando al siguiente. Claro, los dos tenemos que estar de acuerdo, sino no es pareja de par…

Para mi el primer nivel es el espiritual. No puedo formar una relación en la cual no exista compatibilidad espiritual. Hoy. Definitivamente ya crucé la frontera. Hay lugares de los que no se vuelve. El mundo al que entré es un mundo sin vuelta atrás. Asi que no es posible amalgamar lo que no se amalgama.

Después el mundo mental… no puedo estar con alguien que no piensa… no porque yo no puedo estar sino porque él no me soporta…. Soy algo así como un tsunami creativo. Una energía torbellínica que arrastra todo lo que toca. Y no tengo la menor intención de parar.

El emocional para mi no es variable porque depende de los otros dos.

Pero el físico si lo es. Soy escorpio. ¿Se entiende? Y si no pasa… no pasa… Y si pasa hay que dejar pasar un año entre uno y otro, por eso de la confusión de energías. Así que soy muy cuidadosa con ello. Pero cuando pasa… y siento que la relación pasó ya los niveles anterior… pasa. Y tampoco lo filtro. Lo dejo suceder. A mi ritmo… torbellínico también.

Cuando veo que una relación pasa el primer nivel bajo al segundo y así. Yo… El otro se tiene que ocupar de su parte. Lo mejor que nos puede pasar es que nos pase juntos y que podamos conversarlo. Pero a veces huyen antes de lograr entender cómo es que de repente están en esa situación.

Se que eventualmente mi alma completa se manifestará. Y tendrá la FUERZA para la UNION.
Se también que lo que tengo que hacer no puedo hacerlo sola porque se requiere la FUERZA que da la unión de los dos polos en este nivel terrestre. Por eso NO BUSCO. No controlo, no manejo los tiempos del universo, ni los de la evolución (cosa en la que sí creo en este nivel de conciencia). Pero no me hago la tonta cuando me suena la intuición. Y muchos menos cuando tengo sueños…

Cuando buscamos lo hacemos desde la carencia. Y cuando buscamos, por más que estemos con otro al lado, es porque tenemos el agujero que, de hecho, ese otro tampoco esta pudiendo llenar. No tengo el agujero porque se que mi alma está acá también, en algún lugar, experimentándose. Y no lo sujeto a ninguna condición.
No encontrar esa parte no me imposibilita hacer lo que vine a hacer. Pero lo hace mas vulnerable y menos poderoso. Mediocre comparado con lo que puede ser con la unión de una mayor parte del alma. Pero.. así es la vida en este plano…

No vinimos a estar con otro, vinimos a estar con nosotros mismos. Cuanto mas amplio sea el nivel de alma de nosotros mismos con el que podemos encarnar, mas poderosa será nuestra experimentación y mas poderoso el nivel de FUERZA que logramos bajar para compartir con el resto de las almas. Porque de eso se trata el trabajo… de compartir la FUERZA con toda la creación.
Esa es la única dimensión en la cual las almas son incorruptibles. Todo lo demás es humano.

Para terminar con la idea escribo lo del post del otro dia:
Ay chicos desde que hable de amor incondicional parece que me convertí en una consultora de solos y solas. Mejor no me pregunten a mi…
No creo en el estar SOLO. Nadie está solo. Estamos con nosotros mismos y hasta que no podamos entender esa parte… no vamos a poder encontrar otras partes de nosotros mismos que andan por ahí. No dije buscar. Dije encontrar.
Y hasta que no nos llenemos de nosotros mismos vamos a seguir llenando el agujero con otros… cualquier otro… Pero eso no es AMOR INCONDICIONAL.
Los reptiles se llenan de nuestras carencias, pero también de nuestros miedos.
No somos valientes hasta que no nos mostramos vulnerables.
Ni somos poderosos hasta que no nos entregamos a nuestros miedos.
Hay que poder atravesarse… para eso vinimos.

Suddenly… life has a new meaning… dice la canción. Y es verdad.

Todo va a salir bien… Lo se… con el ALMA.

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